I wish nothing but the best for you

I guess it's over. My memory plays our tune, the same old song.

What seemed so strong has been and gone

The end?

Se terminó. Nunca creí que iba a llegar este momento. EL momento en el que me despido de mi colegio, ese lugar en donde viví gran parte de mi vida, donde conocí a mis amigos, a mi novio, donde crecí, aprendí a leer y escribir, a superarme, a ser solidaria, a jugar a la soga y al elástico, donde me encontré con gente increíble y otra no tanto, donde viví las mejores (y puede que las peores) experiencias, donde tomé la comunión, me confirme, y fui a infinitas misas y actos, donde viaje y conocí lugares hermosos.

En este momento, no le podría estar más agradecida a todas y cada una de las personas que se cruzaron conmigo en este camino de casi 13 años, profesores, compañeros, amigos, preceptores, hermanos, curas, TODOS, los que todavía están y los que se fueron, los que quise y los que no... porque yo creo que ellos me hicieron lo que soy hoy y me enseñaron, a su manera, algo único e importantísimo.

Me acuerdo de todo lo malo y me chupa un huevo, lo bueno le pasa el trapo de una manera increíble.Cómo los voy a extrañar la puta madre... Quiero escribir y recordar tantas cosas a la vez que no me da la cabeza ni me alcanzan las palabras para plasmar acá tantos años, prácticamente toda mi vida y siento que esta entrada va a ser una cagada porque no expresa ni un cuarto de todo lo que siento, de todo lo que me pasa por la cabeza y especialmente por el corazón.

Es muy contradictorio, me moría por terminar porque estaba agotada de estudiar pero por otro lado, quería que durara para siempre (no solo porque se que me van a romper todo por mil el año que viene). Entonces, hoy, después de la última integradora me fui contenta a casa (antes termine con las compras para la graduación) me cambié y me fui a lo de un amigo. No había caído hasta que en el bondi me puse a pensar en cómo pasa el tiempo y se me llenaron los ojos de lágrimas (no lo podía creer, nunca me emociono por nada). Aunque a algunos les pueda parecer estúpido, exagerado o lo que sea, para mí es fuerte porque me acordaba del primer día de clases y me parecía que hubiera sido ayer, o sea, ¿cómo puede volar tan rápido el tiempo?

Todavía queda la noche de graduación y entrega de diplomas, la convivencia de mañana... pero nunca más voy a estar en un aula con mis amigos cerca de mí, riéndonos en clase, en los recreos, en gimnasia, este año le dije adiós a esos viajes y campamentos tan geniales, a mis profesores de toda la vida, a mi banco escrito y mugriento, al buffet, al patio, es que son tantas cosas que me cuesta horrores dejarlo ir... creo que todavía no caigo. Que envidia que me dan los que siguen ahí!

No se que más decir, no se con que palabras puedo describir todo lo que significó y las huellas que dejó en mi el paso por el San José. Simplemente GRACIAS. No quiero ni pensar en lo que los voy a extrañar. Siempre conmigo. Julieta.

 

Un poco apurada porque me estoy llendo a la casa de un amigo, no quería dejar de recordar que este fue mi último día de clases. Por los mejores momentos de mi vida, por esas cosas que me hicieron lo que soy hoy, por todo lo aprendido (y no me refiero a los libros), Gracias.

Miro la tele, me acuerdo de que estoy por terminar el colegio, miro las hojas de sociología y me dan ganas de llorar. 

No creí que iba a estar tan nerviosa... de hecho lo negaba. Pero no quedan dudas, desde ayer que me duele el pecho y respiro con algo de dificultad. No puede ser otra cosa mas que nervios por el examen aunque sepa que no va a ser difícil, aunque haya estudiado cada detalle. Deseenme SUERTE.

Cerrar etapas

Ayer tuve el 18 de una de mis mejores amigas y digamos que nos pusimos algo sentimentales. Parece que a todas nos anda dando vueltas por la cabeza que va a pasar el año que viene, cómo va a ser no vernos todos los días de la semana y compartir las mañanas como lo venimos haciendo desde salita de cinco, cuarto grado, octavo o segundo y tercero de polimodal. HARD. Nos hicimos una idea de a quienes seguiríamos viendo y de quienes nos separaríamos después del 7 de diciembre, no fue muy difícil considerando la situación de nuestro grupo en este mismo momento. No está buena pero yo pienso, y se los dije ayer a la chicas, que ya fue, que ya no importa porque el año que viene cada uno va a seguir su propio camino y va a decidir con quien continuar y a quien despedir, puede que duela, puede que no pero solo lo vamos a saber con el tiempo. No me quedan dudas de que los voy a extrañar por más que las cosas ya no sean como antes, todos me hicieron pasarla bien (olvidándome de lo malo, claro está), cada día, cada viaje que compartimos para mí fue único. A eso no hay con que darle.
Mas allá de los que somos como grupo chicos y chicas, estoy realmente agradecida de las amigas que tengo, principalmente porque son las de SIEMPRE, porque por más que nos separamos, nos peleamos, nos juntamos y arreglamos mil veces, siempre volvimos a encontrarnos. ESO es verdadera amistad, es algo que no se encuentra en todos lados, es algo que yo no veo en ningún otro grupo y que la verdad me da mucho orgullo. Por eso no tengo dudas de que nuestra amistad va a seguir, con sus cambios por supuesto, pero creo que con el paso de los años nos demostramos lo que en verdad somos y de lo que somos capaces.
Estando en ambiente, empezamos a hablar de cerrar etapas, frase que me quedó dando vueltas desde entonces y que para mí encierra mucho significado. Son esas cosas que no querés dejar de hacer antes de que se termine el año, mientras tengas la oportunidad y estés a tiempo porque sino las haces te vas a arrepentir y vas a vivir con la duda, con esa pequeña carga. Se trata de ir vaciando la mochila, de decir todo aquello que no dijimos y nos duele... o no.
Para mí, cerrar etapas no es solo terminar el colegio, empezar la universidad, salir al mundo, sino también saber finalizar una parte de la mejor manera, para enfrentar lo que se viene con toda la fuerza. Descubrí que a algunas de mis amigas les está haciendo falta sincerarse con personas que fueron importantes en su vida y que por una u otra razón ya no están como antes. Yo también lo necesito, necesito decirles a los chicos lo importantes que fueron para mi, lo que me dolió que cambiaran, lo que los voy a extrañar... darle un corte sano, porque estoy segura de que acá me despido. Pero también quiero decirles a las chicas como disfrute y agradezco que hayan sido una parte tan importante de mi vida, que hayan aparecido una a una, que se hayan quedado y que me hayan enseñado tanto, a nuestra manera. No hay que tener miedo a la respuesta, por lo menos lo dijimos, lo intentamos y a la vez pudimos darnos cuenta de la clase de personas que tuvimos en nuestra vida.
Me pone rara todo esto... no me quiero despedir, pero a la vez me muero de ganas de renovarme, de empezar a vivir.

Tengo nostalgia de París :| Terribles ganas de volver a estar enfrente de la Torre Eiffel a las 22.00, cuando se ilumina todo. O a la tarde cuando está nublado, a punto de llover y el viento te vuela el paraguas de 5 euros que compraste porque sino te bañabas. O caminando cuadras y cuadras de las hermosas calles parisinas, buscando algún negocio con buenas rebajas, yendo a visitar la iglesia de la Madeleine, la basílica del Sacre Coeur y sus mágicos alrededores, el Moulin Rouge. O el Arco del Triunfo, cuando lo miras desde lejos y ves que a cada lado de la calle, por varias cuadras, las banderas de Francia, o cuando subís y tenes la oportunidad de apreciar una de las vistas más hermosas de tu vida... 
Todo me hace acordar a vos!
Paris I MISS U

Paris, always a good idea

B   E      H   A   P   P   Y   !

In literature, there are thousands of endings... some happy, some sad, some end with a twist. Some stories open the door for something more. And then there are fairy tale endings where the girl gets her prince. And endings that turn you introspective about your own life and your place in the world. But don't worry, this story isn't ending, we are just at the start of a brand new chapter... 

X.O.X.O. Gossip Girl.

¿Qué decir de mi fiesta de egresados? No puedo creer que se haya pasado tan rápido... Pensé que el día se me iba a hacer eterno pero cuando me detuve a pensarlo ya estaba en la cena y al toque, estábamos entrando a un lugar que explotaba de gente y hervía del calor que hacía. Hasta cierto punto de la noche no me hallaba y capaz suene muy estúpido, pero fue después de tomar un vaso de alcohol (lo único que tomé y porque tenía una consumición gratis) que me dieron ganas de descontrolar arriba de la tarima con mis amigas y así lo hice! También puede sonar contradictorio, pero ahí me cuenta (a diferencia de muchos que se olvidan de t o d o) de que era MI fiesta, de que era mi oportunidad de hacer lo que quisiera, total era egresada y nadie te iba a decir nada. Y obviamente me acuerdo de todo, eso es lo mejor y es algo que yo sí puedo decir a diferencia de muchos otros jajaja, pero esta bieeeeeen. 
Se me terminaaaaaaa.

La mejor fieschita de egresados, sin duda ;) 

How can I ever change things that I feel?

You can call it another lonely day...

If I could, baby I'd give you my world

Now I can't wait to see you again.

Bipolaridad

The thing we need is never all that
hard to find

Hacía mucho tiempo que no me aburría así.

Me ponen nerviosa con los exámenes y cursos de ingreso. Me siento una inútil.

Fui con toda la buena onda a un hogar de adictos. Los escuche con toda mi atención, me esforcé por hacer preguntas, respete cada uno de los espacios, tome un té que no quería para no quedar mal con ellos, aprendí mil cosas y me di cuenta de que mi profesora no la flasheaba tanto. Pero ¿qué me arruinó el día? Un pelotudo que me hizo quedar como una puta de mierda porque se me veía a penas la calza de abajo del pantalón. O sea, fue a decirle a mis profesores que me digan que me suba el pantalón (ni me había dado cuenta de que se me veía la puta calza negra). Se puede ir bien a la mierda el muy pajero.

You are who you are when no one is looking.

Tell me baby what' s your story, where you come from and where you wanna go this time.

Hold on to me, never let me go.

Esa guerra de cosquillas se zarpó. Me hiciste muy feliz, hoy y siempre. Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo.

Mañana, 14 meses. Te amo

Yo sería algo como esto, pero en versión menos yanqui.

P     R     I     M     A     V     E     R     A

Un gran día.

Tenes razón, no se qué me pasa y no puedo evitarlo. No puedo parar de hablar del tema (hoy) o mencionarlo en algún momento, y te aseguro que estoy bien dentro de todo. No es como antes... es como que ya me inmunice, hasta cierto punto (por lo que se ve).

Me caes muy mal. Y no puedo evitar demostrarlo.

Para mí construir una verdadera amistad toma mucho tiempo. Mi mejor amiga lleva siéndolo desde los 5 años y no la cambio por nada. Por otro lado, vivo rodeada de personas que necesitan aprender el verdadero significado de la palabra amigo porque cada día me demuestran que están totalmente perdidos en su nube de pedo. 
Llevarse bien con una persona al poco tiempo de conocerla, puede pasar, de hecho a mí me pasó, pero volverse culo y calzón y olvidarse de los amigos que te bancaron mil situaciones, te apoyaron y ayudaron en más de un problema, con los que te reíste hasta el cansancio, te fuiste de vacaciones e hiciste cosas que nunca creíste hacer, ya es algo enfermizo. A mi me da pena y además me duele verlo. 
Yo amo a mis amigos, pero ya no se que pensar. Si saben que duele, ¿por qué lo hacen? ¿por qué cambian? ¿por qué ocultan cosas, se hacen los misteriosos, los interesantes? Si nos conocen perfectamente y saben muy bien como nos cae esa actitud. 


¿Qué hacemos? Yo por lo pronto voy a evitar sentirme afectada, voy a disfrutar de la jornada deportiva y me voy a cagar de risa el día de la primavera, y más les vale venir. Sino, hay tabla.

                     F u c k - y o u - a l l

Suelo callarme muchas cosas para evitar escuchar lo que los demás tengan para decirme, porque se lo que me van a decir y porque se que me va a hacer pensar y dudar de mis decisiones. Conozco a cada una de las personas que me rodean, se quienes no van a decir nada, se quienes van a criticarme, se quienes van a alentarme, se quienes no saben nada de nada y hablan por hablar.

Por ejemplo, hoy estuve pensando mucho en la universidad... ya se vienen las inscripciones y tengo que decidir que va a ser de mí el año que viene. Últimamente estuve muy enganchada con la idea de ir a la UBA, pero hoy hablando con mi mamá volvieron las ganas de ir a la UP. Dos universidades completamente diferentes desde donde se las mire. 

Pero ya no quiero hablar del tema, no se lo quiero contar a nadie para que opine, critique, me felicite, o lo que sea. Ya cambie tantas veces de opinión y me da vergüenza hacerlo una vez más.

Lo que yo siento

Hace tiempo que quería escribir algo que tengo atascado por ahí y que me da vueltas siempre en algún momento del día. Puede ser porque lo hablo con mis amigas, porque leí algo en facebook, porque me agarró el bajón, que se yo, todo me lleva a eso. ¿Qué es eso? AMIGOS.
Hace más o menos 2 años que me junto con un grupo de personas increíbles. Algo bueno y rescatable de mi vida es que siempre suelo formar lazos muy fuertes con la gente y vivo cosas que quedan en el recuerdo. Pero volviendo al tema, no había tenido verdaderos amigos varones hasta primero polimodal que fue cuando conocí a Diego, Guido, Martín y Galbo. Junto con ellos y mi hermoso grupo de amigas (más Juli), empezamos a salir y juntarnos en nuestras casas, a ir a pastoral, hicimos un viaje a Aguas Verdes y el verano pasado fuimos juntos una semana a Lujan y de vacaciones a Los Ángeles (Necochea, casa de mi novio, Sebas). 
La pregunta es ¿qué paso en el medio para que hoy se me ocurra ponerme a escribir esto? Bien, resulta que el año pasado, también empezamos a llevarnos muy bien con un grupo de chicos más grandes, que a su vez se juntaban con un grupo de chicas más chicas. Esta situación llevó a que nos encontráramos todos en la casa de uno de estos chicos la noche del 20 de julio de 2010, día del amigo. Era una fiesta de disfraces muy copada, la pasamos bien en realidad, pero a partir de ahí mis amigos tan queridos se empezaron a juntar con estas chiquitas. ¿Por qué me cayeron tan mal? Por confianzudas y caretas, por estar encima de mis amigos (como animales en celo) toda la noche hasta el día de hoy. Pero solo encima de mis amigos.
Empecé a sentir que los perdía, que ya no les interesaba estar conmigo tanto como con las "pendejas". No fui la única que lo sintió así, la mayoría de mis amigas lo hicieron y como somos eso, amigAs, no pudimos evitar empezar a hablar de ellas y a sacarnos la bronca entre nosotras, después de todo, para eso estamos ¿no? Tampoco ocultamos la poca simpatía y nuestros amigos muy pronto se dieron cuenta y no hicieron NADA. Nada más que cambiar, volverse distantes, hacían boludeces poco comunes en ellos, pasaban todo el día con sus nuevas amigas y, yo por lo menos, sentí celos, me sentí desplazada, sentí que mis amigos cambiaban de a poco y yo no podía hacer nada para volverlos a tener.
Algunos se rescataron, otros se hundieron cada vez más, a otros les chupó todo un huevo... 
Ahora se juntan con otras chicas random que no se de donde carajo salieron. Son como una mafia, conoces a uno y conoces a todos y todos son iguales: confites, son todos amigos a los 5 minutos de conocerse cosa de que las amistades de hace tiempo queden desplazadas, aburran, se olviden.
Lloré mucho por esto, sufrí, grité, lo hablé, y al final, me volví "inmune", me chupa un huevo o casi. Todavía me sigue picando un poco esta amistad medio rara con personas que lograron desplazarme o reemplazarme, pero como se que este es mi último año de colegio y lo tengo que disfrutar a pleno, me concentro solo en lo bueno, en los momentos que paso con mis verdaderos amigos, me preocupo por las personas que suman, que aportan algo bueno a mi vida.
Teorías: tengo varias, pero son muy barderas, no creo que convenga escribirlas acá sobretodo si tengo la esperanza de que alguien lo lea y le caiga la ficha. Los que hablaron conmigo tantas veces acerca del tema, lo saben todo, se rieron con mis ocurrencias (aunque bastante lógicas) y con eso me basta. No quiero más líos aunque siga sin bancarme a las pendejas, ya no me importan ellas, me canse de hablar de ellas. Solo quiero a mis amigos de vuelta. Devulevanlos putas

Yes you' re worth it. Screw what they say.

Today will be a Good Day

P   U   E   R   T   O     M   A   D   R   Y   N

E     S     Q     U     E     L

                                                                                 Como extraño estar ahi!

De día y de noche todos en  B A R I L O C H E

En el mejor viaje de la historia no podían faltar mis mas grandes amigos que hicieron de cada cosa única. Pero también me di cuenta de muchas cosas, conocí realmente a las personas, me alejé de algunas y me acerque a otras.
Ver tan mal a mi novio fue horrible, sentí que se iba todo al carajo y que a nadie le importaba porque en realidad, no los afectaba, ignorar es más fácil ¿no? Fue ahí cuando me di cuenta quienes realmente estaban conmigo, quienes de verdad me apoyaban. Claramente, LBL siempre conmigo, amigas de VERDAD. De los chicos... bueno, dejan mucho que desear. Agus y Pepe, un gran apoyo para Sebas y por lo tanto, para mi también. Descubrí dos personas super valiosas y de ellas aprendí que solo hay que quedarse con las personas que te suman... las que restan se pueden tirar a un pozo.

Aunque me doy cuenta de que quienes llamaba (llamo) amigos ya no son lo mismo que eran antes, cambiaron, se separaron, se juntaron, también me doy cuenta de que hay personas con las que realmente puedo contar y el solo hecho de saber eso me deja muy tranquila. "Perdí" amigos, gané otros y estoy viva. 

¿Cómo me siento con todo esto? Bien, excelente y fue el mejor viaje que pude a haber tenido porque a pesar de algunas pequeñeces, extraño estar allá mas que nada. Me acuerdo de las cosas que viví en esos 10 días y me dan ganas de volver corriendo. Por todo eso: GRACIAS amigos.

No caí, hasta que me desperté de la siesta, de lo mucho que voy a extrañar mi viaje de egresados, LOS viajes del colegio, nada va a ser igual. Levantarse y tener a tus amigos ahí, saludarlos antes de irte a dormir, quedarte charlando sin importar lo cansado que estés, reirte sin parar por cualquier cosa, probar cosas nuevas, caminar solos por una calle desconocida y conocer juntos, sacarse fotos, salir a bailar en masa, tomar o no hacerlo, conocer a las personas (para bien o para mal), bancarse los viajes en micro mas largos y divertidos de la historia. Después de haber vivido esto por tantos años, ¿qué me queda? Sí, HERMOSOS recuerdos y amistades pero solo las ganas de volver.

Gracias por el mejor viaje, NUNCA me voy a olvidar de los momentos tan lindos que pase con la gente que quiero y que todavia hoy esta al lado mío. 

A la mierda todo y todos. ME VOY A BARILOCHEEEEE

Faltara mucho mal humor del orto? Andate a la reputisima madre que te pario.

No puedo creer que estoy de mal humor justo ahora. Quiero estar allá y pasarla genial, cantar, bailar, quedarme afónica, esquiar, cagarme de risa. Que no me importe nada mas.

Mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana
B       A        R        I        L        O        C        H        E                                                                                       o algo parecido

La familia de mi novio es super grosa. 

Tenes razón, estan todos pelotudos a su manera. Pero lo que mas me jode es que se cierren en grupitos de mierda y después hagan de cuenta que está todo bien. Odio que estés así por culpa de pelotudos, porque por mas que sean mis amigos, es verdad, ahora solo puedo decir eso de ellos. Parece que se van contagiando de a poco... En el fondo tengo una pequeña esperanza de que con Bariloche volvamos a estar bien y que las cosas vuelvan a ser como antes. 

Y es por ti, que late mi corazón. Y es por ti que brillan mis ojos hoy. Te amo

We have each other to lean on for the road ahead.

Siempre con vos  amigo, FUERZA.

Volví hace 20 días de viaje y no pude escribir nada todavía.

Por fin me voy a dormir. Se me caen los ojos del cansancio que tengo encima, por culpa de un trabajo de investigación que tengo que entregar el lunes (sí, feriado). Pasa este finde y ya me relajo. A seguir tirando un par de días más, no queda otra.

¿Qué es lo que más me duele en el mundo? Verte tan mal y no poder darte la solución a cada una de tus preocupaciones. Solamente me queda intentar hacerte sonreír, hacer que te olvides por un rato y amarte cada día más, esperando que mañana sea mejor,

Me hartaste colegioooo. I hate u

Si hay algo que aprendí, es que nunca voy a tener la razón. Nunca.

   -¿Por qué será -habló Laura- que los ojos de cierto hombre, sus labios, su voz, provocan un efecto perturbador en una mujer cuando los ve, los siente, la escucha? Me refiero a esa chispa que enciende un fuego que te abraza las entrañas y que sólo se consume en la pasión compartida con ese hombre. ¿Y por qué un hombre, igualmente galante y hermoso, quizás más valioso como persona, no provoca nada de estos sentimientos, y sus encantos pasan sin pena ni gloria? No hay chispa, menos aún fuego y nada de pasión.
  -Creo que es la pregunta a la que han tratado de dar respuesta todos los poetas desde que el hombre aprendió a escribir.
  -Si tú no lo sabes- meditó Laura-, entonces nadie lo sabe.

El perfecto comienzo de mi vida adulta: en el cine, con mi novio de la mano, viendo la última película de Harry Potter. Eso si que fue innovador... Gracias mi amor, sos un tierno, un dulce, un todo, te amo. Gracias papis y catu (me hiciste reir)

18. Si, soy re mala. Ahora me pueden meter presa por mis boludeces (ah re loco)

Volví después de tanto tiempo... tantas cosas pasaron, conocí lugares hermosos, extrañe mucho, me divertí, lloré. Y no importa cuan increíbles hayan sido esos lugares, al final siempre vuelvo.